致亲爱的母亲

今天是母亲节。三天前，谋划着做个小动画给您看看。转眼三天过去了，却没能如自己所想拿出礼物。您的儿子确实有些懒呢。除了懒，还不坦诚，不上进，有千个万个小毛病，千个万个不好——但有一点好，他真的很爱你啊！

回想起那些黏在你屁股后面的日子，有点不好意思，又着实感觉幸福。闭上眼，那些琐碎的记忆涌上心头，即便是最最微不足道的片段，也是最醇的酒，最甜的蜜。

大概是上幼儿园的时候。有一次，外面飘着雨，雨点打窗上“咚咚咚”响个不停。您在厨房剥花生，我怯生生地走过来，问：“今天，我不用去上学吗？”您看了看窗外的雨，摸摸我的头，说：“雨太大了啊。来，帮我剥花生。”说着递了个小板凳给我。突如其来的喜讯让我兴奋了好久，剥起花生来格外卖力。直到近两年，看您给小锴讲假日安排的时候，才猛然发觉——那天大概本来就不用上课吧！

嗯，您还真是狡猾呢！

到了小学。四年级的时候，因为看不清黑板上的字，您带我去查视力。一下子就是400度近视，您特别忧虑，给我配了眼镜不说，还试了各种偏方，“捏耳朵”啊，“眼保仪”啊。工作再忙，您总能抽出时间来载我去“看眼睛”。平日的督促也从未间断。钱销去不少，却收效甚微。那时候，我特别惭愧，感觉自己给家里添了许多麻烦。其实，我挺喜欢眼镜的。

唉，没办法，您总是这样为我操心。

初中发生了许多事。大事小事，堆积如山。我记得最清楚的却是有天晚上您教我做一道数学题。那时，我还是对自己的数学水平很有自信的。结果，那晚扑到一个“难”题上，愣头愣脑算了半天却解不出来，颇为恼火。是您，用非常简单实用的思路一下子算了出来，让我佩服了许久。

所以，我心底里觉得您很聪明啊，应该更挺起胸脯才是！

相较初中，高中稀松平常了许多。要说波澜，肯定要属我离家出走那次。那天回到家，坐在二楼客厅的沙发上，您问我：“是不想读书了吗？”我畏畏缩缩了半天，挤出来半个“是”。您谈了许多，从您自己谈到了我，谈到了我们，谈到了家。第二天，我还是回学校了。而后，虽然有些波折，但最终我读完了高中，上了大学。

无疑，您是我人生的灯塔。此刻，我仍不知道该航向何方，可回头看到您的光亮，心中便少了许多迷惘。

大学这四年，在家的时间一下子少了许多。层层叠叠堆在心里的话，我也总是不好意思表达。通电话大半是家里工作上的事——其实我嘴上说麻烦，心里却非常非常喜欢帮忙画图。因为，总觉得多少能帮上些忙，多少能填补一点我的亏欠。

这几次考雅思，成绩不理想。我和初中配眼镜时一样愧疚，但却总是提不起劲来好好备考。我时常在想，自己的记忆和反应明明不输别人，甚至有过人的地方。这些都是您给我的天赋，我却不懂好好运用。我总是在逃避。辜负了您对我的信任。我理应做得更好更好。

我知道，我有个出色的母亲。我总能在人前夸耀母亲是个温柔而又坚强的人。我也多么希望自己能变得像你一样。

我也总和人提起您唱歌非常好听。如果有人问我是怎样出生的，我会说：“我的母亲是司掌音乐的女神。她唱起歌来比一万只百灵鸟齐声还要宛转悠扬！生命之树在她耳畔低语：‘你若是能让世间所有生灵都哭泣，你的孩子便会获得祝福而降生在这世上’。于是她在清晨放声歌唱，万物都为之感动流泪，这便是晨露。而后就有了我。”

因为您的出色，我也会反思自己的坏性格。反思自己是不是个好儿子。对小锴而言是不是个好哥哥。陪他搭积木、教他做作业的时候，自己的不耐烦有没有吓到他。无心说出来的粗言秽语，有没有对他造成影响。

我有时庆幸，自己能有比较开阔的视野看问题，思考问题，能理解哲学，能欣赏音乐和电影，能发现事物和事物间稍深层一些的联系；有时又觉得，要是能更单纯地看待生活中的一切该多好。

最近听您说小锴要上很多兴趣班，每周末都要风尘仆仆地赶到这儿赶到那儿。

我想说，这些还是要以小锴是否快乐为判断标准。电子琴课要让他觉得音乐是快乐的，画画课要让他觉得美术是快乐的……因为有这些快乐在，无论理解与否，生命才愈加有意义。

上次您来学校，问我的那些话，我还记得——那时扭扭捏捏，不愿讲，又讲不清。现在想想真是莫名其妙啊，我明明知道的，我知道而且应该毫不吝啬地从心底大声呼喊：

若这世上所有感情皆是虚妄，有且仅有一份是真实的，那就是您给我的爱。如果有两份的话，那就再加上我对您的爱。妈，我爱你！